Definición de FRIKI según la DRAE

Grupo de amigos que se juntan sin animo de lucro una noche cualquiera sin nada mejor que hacer, después de aprender a tocar unos cuantos acordes en una guitarra española via messenger y ver unos videos de contenidos diversos y llevarse algo a la boca, se ponen a la ver la película Saw, luego ven el inicio de la película El Vengador Tóxico unas 4 veces y por último ven ENTERA la grandiosa película El ataque de los muertos sin ojos sin sonido y doblándola ellos mismos.

El ataque de los muertos sin ojos:

A Spanish Production 1973 Director: Amando de Ossorio Screenplay: Amando de Ossorio Intérpretes: Tony Kendall (Luciano Stella), Fernando Sancho, Esther Roy, Frank Blake (Franco Brana), Lone Fleming, Loretta Tovar, Jose Canalejas, Ramon Lillo, Nuria Rodriguez, Jose Telman, Ramon Cantanero, Luis Barboo, Francisco Senz Musica: Anton Garcia Abril.

La segunda película de la tetralogía de es más sólida que su predecesora, y para muchos es mejor, aunque continúa los mismos parámetros fijados en el primer filme. Los amantes del horror erótico pueden quedar decepcionados, pues a esta película de Ossorio le falla la explotación sexual (de hecho, la secuencia del " sacrificio femenino " es una revisión pálida, sin inspiración, de la memorable secuencia encontrada en la primera película de los no-muertos.)

La Película

Esta vez, los protagonistas se refugian en una iglesia rodeada por los Caballeros Templarios, esperando a que salgan para destruirlos. El filme nos vuelve a presentar los rituales los caballeros, su destrucción y su posterior resurrección. Si bien el argumento empieza de una manera un tanto preocupante, por pobre, las escenas de la fiesta en el pueblo son espeluznantes en cuanto a sentido cinematográfico.

La resurrección de los Templarios surgiendo de la iglesia derruida, la masacre de los aldeanos y la tensión de los supervivientes en la iglesia en los intentos de huida están muy bien conseguidos, destacando los toques de luz incluidos en el ataque de los caballeros del Temple sobre los aldeanos, y el gran uso del suspense en dos secuencias donde una pequeña muchacha, Nancy, está en el medio de los "no-muertos" y debe seguir en silencio para no ser descubierta. Le resta puntos la secuencia del pre-crédito, cuando al quemarse los Caballeros Templararios quedan claramente expuestos los pobres efectos especiales de la película.

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PD: Si, es española, por lo cual hay tetas gratuitas.

Besando el culo de Hank

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.
Yo: ¿Cómo? ¿De qué estás hablando? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría que querer besar su culo?
Juan: Si tú besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filántropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué?...
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh, sí, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por qué no os marchais del pueblo y recibís el millón de dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite. No se puede regresar una vez te has marchado, si no, te quedas sin el dinero.
Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: Bueno, antes de que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: Entonces, ¿cómo le besais el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y él se lo transmite.
Yo: ¿Quién es Karl?
María: Un amigo nuestro. Él es quien nos habló de besar el culo de Hank.
Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y vosotros habeis creído sus palabras cuando ha dicho que existe un
Hank, que Hank quiere que le beseis el culo y que os recompensará?
Juan: ¡Oh, no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl
1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo.
2. Bebe con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta él mismo.
6. La luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
María: Es que Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank.
María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.
Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿Por qué crees eso?
María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡Ésto es suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas él mismo.
Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo".
Yo: Eso puede ser falso.
Juan: Pero el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación", el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despues de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca...
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada
de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver cómo se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María (asombrada): Parece irremediablemente condenado.
Juan (gritando): ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?
María (se pone los dedos en los oídos): No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan (con cara de aversión): ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso...
Yo: ¡Hank! Él come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan (cogiendo a María): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda, yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú,
comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad).

Pyramid Head

El roí més roí de la saga de Silent Hill: Cap Piramidal:

El malo más malo de la saga de Silent Hill: Cabeza Piramidal:

Aquellos maravillosos años

¿Cóm serien els videojocs de Silent Hill en la meva Mega Drive o en la Super Nintendo?:

¿Cómo serían los videojuegos de Silent Hill en mi Mega Drive o en la Super Nintendo?:

Organa la lozana

Tu nombre era Organa
y aunque no parecías una fulana
no rechazabas a un tio
ni aunque llevara sotana.
Cuando la chupabas disfrutabas
y lo hacías como una enana.
Organa, tan lozana
Te echarán de menos caballeros
y amazonas, enanos, elfos y hechiceros.
Mas aunque sus nombres no recordabas
si saben lo bien que follabas.
Descansa en paz, tus hazañas
no fueron vanas, Organa.

Autor de la poesía: Zaruman

La vida secreta

Este viernes fuimos al cine, no entiendo como algo tan simple como quedar con los amigos a cenar y ver una peli nos puede costar tanto. Pero bueno, vamos mejorando.

Tras el sufrimiento inicial al ver como Fris no pasa de los 50 km/h en autovía (cosa prohibida), llegamos al Kinépolis. Teníamos 50 min. para cenar antes de que empezara la peli, por lo que optamos por la comida rápida, pero huyendo de un McMierda nos metimos en un kebap, cuando nos dimos cuenta era un kebap griego y la comida daba pestes por todos los lados, carne de ternera (era pollo) quemada, patatas de plástico, salsa que sabía a bacalado y cerveza Mahou que parecía meado de zombi moribundo (la cocacola sabía a cocacola). Tras no vomitar y comprar cualquier cosa que llevarnos a la boca para quitarnos el mal sabor de boca, fuimos a ver la película.

La vida secreta de las palabras.

Está muy bién (aunque el doblaje es una puta mierda, vivan los dvds english 6.1). Me gusto más que otras películas de Isabel Coixet, como Mi vida sin mí, con unos actores que me encantan como Javier Cámara (de secundario), Tim Robbins (un crack) y una Sarah Polley de la cual creo que me voy a aficionar a sus películas (aunque ya la ví en otras pelis como la propia Mi vida sin mí o El amanecer de los muertos, si es que hasta hace pelis frikis :D).

A partir de aqui se clasifica la información como spoiler:

En la película se trata el tema de la guerra civil que azotó entre serbios y bosnios en el año 1992.

Consecuencias de la vida (o de la tv), al día siguiente de ver la película ví un reportaje de Televisión Española que trataba de esa guerra. Una mujer buscaba a su marido desaparecido. Relataba las cosas que había vivído cuando estuvo internada en un campo de concentración (que lo único que se diferenciaba del de Auswitch era que no había cámaras de gas). Igual que la protagonista de La vida secreta de las palabras, Hanna (Sarah Polley), la mujer del documental contaba historias de violaciones, de torturas, de asesinatos a sangre fría de mujeres delante de sus hijos pequeños... Más tarde nos encontrabamos en un lugar donde se recogían los esqueletos encontrados en las fosas comunes (muchas aún sin localizar) para practicarles las pruebas de ADN y así poder identificar a personas desaparecidas: una estancia grande con el suelo lleno de unas mantas de 1 metro cuadrado cada una, y sobre cada manta un esqueleto amontonado de una persona anónima. Y otros esqueletos amontonados en estanterías.

No se como en la década de los 90 puede pasar algo así, ante la pasividad del mundo. ¿Acaso no habiamos aprendido de la I y II Guerras Mundiales? ¿Cómo pueden existir tales monstruos? Y ahora mismo, ante nuestra puta mirada, sigue ocurriendo igualmente. ¿Cómo podemos permitir esto? ¿Por qué las grandes naciones no hacen algo para arreglarlo? ¿por qué solo piensan en el maldito dinero? ¿Por qué nosotros, gente anónima, no hacemos nada? Lo vemos lejano, como ficticio, como si formara parte de una historia o de un mundo que no nos pertenece.

Ahora no nos damos cuenta de la realidad, pero cada vez creo con más firmeza que antes o después estallará otra Gran Guerra, porque el ser humano está diseñado para hacer el gilipollas. A mí ya me da igual, mi mente está preparada.

Sería bonito hacer algo, o por lo menos intentarlo, para parar toda esta locura en la que se ha transformado la sociedad. Pero lo vemos todo tan lejano, como la protagonista de La vida secreta de las palabras "¿Una guerra?, eso solo les pasa a los demás".